United Nations of Geriatric Spying (rediff')

Poupipou: pour tous ceux qui ne veulent pas connaître la suite, cet article est pour vous MAIS également pour celle qui veut connaître la suite:

Voici donc la liste de quelques personnages tonitruants indispensables à la Quête Morbide de Mookie Palendeski:

Petriska Roujiskavitch, l'alter-ego féminin et musculeux de Poil de Carotte
Cinderella Pinator, une blondasse à la verbe aussi perverse que blesssssante
Aglaé O'Baguette, une jeune femme presque belle mais terrrrriblement intacte de toute once d'intelligence normale
Mickey De La Kékotte, animalier freluquet aux envies masculines...
Pierre-Michel Urbzscotch, animalier originaire du paysage profond de Xinas de Tiroc
Xanatellus Dermacentor, un accompagnateur pour enfants à la cruauté dévastatrice et mentale
La terrrrrrifiante directrice de stage aux goûts vestimento-culinaires abrasifs reste encore secrète...

CHAPITRE 2: Le Premier Dîner de Con"

En effet, au lieu de prononcer une phrase censée comme il lui arrivait d'en formuler parfois lors d'une eclipse totale du soleil, à l'image de l'éclipse totale du coeur qu'allait lui faire subir quelques mois plus tard la terrrrrible MephistoVélane, Mookie Palendeski échappa une onomatopée de très mauvais goût: "BWEEAAAAAAÄAAAÂAORRRRK" accompagnée d'un énorme molard rempli de sang qui se projeta directement entre les deux yeux de Steven Hoberfrogs... Malheureusement pour Mookie Palendeski, peut-être même plus que pour Steven Hoberfrogs, le stress ressenti devant toutes ces émotions avait à nouveau écorché son ulcère stomachal, à l'origine du projeté olympique et salivaire qui allait compromettre - Mookie Palendeski en était sûr (tout simplement parce qu'il l'avait lu dans les pensées de Steven Hoberfrogs: "Toi, tu vas subir une torture mentale de 6 semaines dont je serai l'investigateur pervers et bienheureux" pensa Hoberfrogs tout en essayant d'absorber à l'aide d'un mouchoir le contenu gastrique sanguinolant rempli de l'ADN de Mookie Palendeski) - le déroulement de ce stage... PEUR et SOUFFRANCE en seraient donc le fil rouge.

Une fois seul dans sa pseudo-chambre de 3mètres carrés qui semblait rétrécir au moindre battement d'ailes de mouches, qui apparemment avaient installé leur nid à l'intérieur-même des murs de cette pièce (même si la surface limite l'utilisation légale du mot "pièce"), à côté de la fouine et des fourmis, Mookie Palendeski essaya de relativiser les choses: Après tout, la première impression était peut-être mauvaise, cela aurait pu être pire. Déjà, le crachat sanguin aurait pu directement atterrir dans l'un des yeux de Hoberfrogs, et Mookie Palendeski était indemne de toute maladie contagieuse, à l'exception de la fièvre jaune et du paludisme qu'il avait attrapé une fois en se faisant mordre par un chimpanzé violent lors de travaux pratiques. Rien de quoi s'affoler. Et puis, même s'il n'était pas doué dans l'établissement de relations sociales avec des inconnus, peut-être que ses colocataires qui habitaient juste au-dessus, allaient devenir ses meilleurs amis... De toute façon, il devait aller dans le loft au moins pour se laver, aller aux toilettes et se préparer à manger: le hasard s'acharnant chaque seconde sur lui, une terrible envie d'uriner compressait les viscères abdomino-pelviens de Mookie Palendeski. L'espoir fait vivre, et le ridicule ne tue pas, se dit Mookie Palendeski. C'était même le mot d'ordre de Mookie Palendeski, il n'en serait pas arrivé jusque là sans cela... Ainsi, plus optimiste que jamais, Mookie Palendeski s'apprêtait à vivre une nouvelle soirée désastreuse. Il en fut définitivement convaincu lorsqu'il monta les 113 marches de l'escalier en spirale qui lui permettaient d'accéder au loft, nauséux et désorienté.

Typiquement: au grand dam de lui-même, Mookie Palendeski, dont l'estomac affamé ne pouvait plus rester muet un seul instant, résonna intestinalement , tel un tambour puissant dans une pièce vide et terrrrrriblement silencieuse. Une énième honte de vie qu'il ne racontera pas à ses petits-enfants (car pour en avoir, il faut trouver la remplaçante de MéphistoVélane). Malheureusement pour lui, la honte gastrique de Mookie Palendeski ne s'arrêta pas à cette performance sonore: lorsque Mookie Palendeski ouvrit la porte du Loft infernal, un terrrrrrible événement confirma à Mookie Palendeski que ce stage serait long, beaucoup trog long et terrrrrrrrrrriblement souffreteux...

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Mookie Palendeski espérait du fond de son coeur appauvri en sentiments humains que tout cela n'était qu'un long et douloureux cauchemard abracadabrantesque comme il faisait si souvent lorsqu'il dormait. Bien qu'il eut refermer les yeux plusieurs fois, avec l'espoir incertain de retrouver une réalité moins malsaine, rien n'y fit (oh que non): il était toujours dans l'espace de 3 mètres carrés. Avec sa valise à roulettes qui ne roulaient pas et son ordinateur à 0,667Mo de mémoire (quelques millisecondes suffisaient à cet énergumène d'ordinateur pour perdre de la mémoire, même et surtout lorsqu'il était éteint), Mookie Palendeski ne devait pas respirer trop fort au risque de se faire étouffer par les murs eux-mêmes.
Typiquement: Mookie Palendeski avait trouvé un stage au milieu de nulle part, c'est-à-dire, bien évidemment, loin de tout. Pendant ces 6 semaines qui s'annonçaient être non palpitantes, Mookie devait étudier les lynx: la malchance frappant plus de 4 321 789 fois sur la même personne, Mookie Palendeski dut changer de sujet d'étude à la dernière minute, puisque le Parc Xiroc de Tinas dans lequel il allait vivre 6 semaines, soit ....., avait cassé délibérément le matériel nécessaire à la vision de nuit lorsque Steven Hoberfrogs, le sous-directeur de Xiroc de Tinas, avait vu la tête de Mookie Palendeski... Au grand dam de lui-même, Mookie Palendeski avait pu lire les pensées de Hoberfrogs avant même de dire "Bonjour":
"_Bonj...commença Mookie Palendeski
_Encore un taré qui veut faire croire qu'il est intelligent. Un éthologue, ou plutôt un pseudo-éthologue. Vas-y la tête que t'as, mon gars, ils vont pas te louper les gens quand ils verront tes cheveux. Franchement, une coupe pareille, c'est définitivement inhumain.
_...jour!
_Ouais c'est ça, sort moi les phrases habituelles: Waow, le parc est superbe! Quelle idée ingénieuse de mettre les sacs poubelles perpendiculairement à la direction du vent! Comme vous êtes magnifique! Je sais tout ça: ces vérités générales ont été inventées par moi-même. Qu'est-ce tu veux, je me prends pas pour de la crotte, et j'ai bien raison. pensa Hoberfrogs. Puis il dit à voix haute, avec un air de défi dans ses rétines jaunies: Alors, que pensez-vous du parc?
_Heu...., commença avec terrrrrreur Mookie Palendeski, qui, après avoir entendu les pensées de Hoberfrogs, n'osait pas ouvrir la bouche de peur de faire un faux pas. Or, ce qu'il fallait savoir chez Mookie Palendeski, c'est que plus il était stressé, plus il était sûr qu'une catastrophe honteuse, appelée aussi "honte de vie", lui arrive. Mookie pensa alors furtivement à la fois où, voulant échapper à une soirée prévue de longue date par des non-amis à lui à laquelle il était invité pour qu'on se moque de lui de manière ostentatoire (Mookie avait lu dans les pensées de ses boeufs d'ennemis), il était sorti très discrètement de l'amphi avant que les organisateurs de cette soirée de merde ne l'aperçoivent; manque de chance, aveuglé par la peur d'être surpris dans la fuite, il avait réussi à...
...déclencher l'alarme à incendie en essayant aveuglément d'ouvrir une porte cadenassée. Autant dire que cette honte de vie occupait l'une des premières places du TOP100 de honte de vie de Mookie Palendeski, pour son plus grand malheur d'ailleurs... MAIS revenons immédiatement à nos moutons: Mookie Palendeski devait répondre à cette terrrible question, et bien que le seul mot qui lui venait en tête était "POURRI" précédé du déterminant apocalyptique "TOUT", il essaya désespérément d'articuler quelques mots susceptibles d'avoir un sens si on les prononçait les uns après les autres, le sens devait être enjoué, au pire tout-à-fait neutre. MAIS la douleur intestinale due à la peur et la sécrétion d'adrénaline, mêlée à la sécheresse de la gorge et les 6m3 de poussière qui régnait dans les 3m2 lui fit dire quelquechose de terrrrrrible....

à suivre