United Nations of Geriatric Spying (rediff')

Quand j'étais petit, avec mes petits frères et soeurs, on aimait s'amuser avec les vaches, qui broutaient dans le pré. C'était dans un champ marécageux qu'on les avait rencontrées pour la première fois, ces vaches: jamais on avait vu de choses aussi grandes que moches. En plus, elles avaient déjà essayé plus d'une fois de se débarasser de nous à coup de sabots et de fèces bien sentis: mais elles manquaient leur cible à chaque fois. Il faut dire qu'avoir les yeux du côté opposé au trou du fion n'aidait pas à y voir clair à ce niveau-là.
Malheureusement pour notre fratrie, la Matriarche des Vaches, qui s'appelait Theophilda Spiralis, Mère de 4567 génisses hautes productrices laitières, réussit à étouffer certains de mes frères et soeurs à l'aide de l'éleveur de l'élevage, sus-nommé Leonardo Papayando, à l'aide d'une arme secrète terrifiante qu'ils appelaient Prazi Kantel.
Heureusement, nous étions trois à avoir survécu à la tentative pernicieuse d'assassinat... Trois à avoir réussi la tentative d'infiltration.
Au fait, moi c'est Hubert Vormiol, forme larvaire de ton futur ver solitaire.

Mookie Palendeski mit plusieurs minutes douloureuses, lombairement parlant, pour se débarrasser du corps de Steven Hoberfrogs. Rappelons les faits: après une bataille endiablée digne des meilleurs combats de Teletubbies, Steven Hoberfrogs subit divers dommages plus ou moins profonds, notamment défragmentation de la boîte crânienne (cf. puzzle ATLAS), écoulement du système nerveux central dans l'environnement extérieur, écorchures naso-sourcilières. Bref, Mookie Palendeski dut traîner la charge corporelle dans une mare du parc, assez profonde pour masquer le cadavre des yeux des enfants qui se baigneraient dans le sus-nommé plan d'eau aux qualités revigorantes renommées dans la région (alias le trou dans lequel se trou-vait le parc de Xinas de Tiroc). Après avoir nettoyé les traces de sang laissées par le déplacement de la dite charge pustulo-cadavérique à l'eau de Javel et au jus de citron, Mookie Palendeski se rendait - enfin - au point de rendez-vous fixé la veille, où il devait - enfin (re) - recontré son maître de stage, alias sa maitresse de stage.
Mais le Créateur du Blog, à la vie aussi asociale que mookie-palendekienne, était trop fatigué par sa journée harassante pour terminer cette histoire qui, bizarrement, sentait terrriblement le cadavre en décomposition.
BREF: Steven Hoberfrogs n'était autre qu'un Messager des Ténèbres dont le but était la destruction de la lignée Palendeskinienne, promise à l'asocialité la plus totale, mais aussi promise à la découverte du vaccin contre la Connerie. Steven Hoberfrogs ne pouvait être tué que par une météorite en plein crâne, ce qui tombait vachement bien.
BREF: Mookie Palendeski réussit à se faire accepter par sa colocation toute pourrite, grâce à l'aide aussi inattendue que légitime d'une ratte galeuse. Il réussit également à détruire sa maîtresse de stage, Trichinella Spiralis, Suppote de Steven Hoberfrogs: une simple défragmentation gingivale suffit à lui vider son hémolymphe de couleur verte, comme les insectes rampants. Mookie Palendeski réussit enfin à faire ses visites guidées aux enfants insupportables, moches et mal élevés de l'ecole primaire de Fingerabdruck, une petite bourgade laitière cotoyant les champs de Xinas de Tiroc: en effet, grâce à son vocabulaire pornographique et des distributions de coups de pied aux fesses aux demandeurs comme aux autres petits tarés, il sut imposer son style et son respect. Non mais oh.

BREF: FIN FINALE

Lorsque Mookie Palendeski se remit de ses émotions fracassantes, il mit plusieurs minutes avant de réaliser à qui il devait faire face: Steven Hoberfrogs, son pire ennemi sus-nommé depuis son arrivé à Xinas de Tiroc, pour son plus grand malheure purulent.
Après avoir repris conscience de ses pouvoirs télépathiques, Mookie Palendeski réussit à s'insinuer vicieusement dans l'esprit pervers de Hoberfrogs:
"Toi, je vais te maraver la tronche de manière unilatérale."
"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, pleura Mookie Palendeski dans sa tête"

Mookie réussit à esquiver le premier coup de tatane envoyé par Hoberfrogs, mais le second lui défragmenta l'arcade sourcilière centro-médullaire, lui causant une douleur lancinante, accompagnée d'effets spéciaux (type jet de sang artériel). Sentant les pseudoforces qu'il possédait dans ses petits pseudobras, Mookie Palendeski put malgré tout faire dévier le coup de coude qu'allait lui administrer par voie intraveineuse Hoberfrogs à l'aide d'un minable miracle qui ne pouvait être accordé qu'à quelqu'un à la vie sociale misérable comme Mookie Palendeski. En effet, avant la dite déviation, Mookie Palendeski entendit une voix étrange, grave voire aiguë, d'origine inconnue (il ne savait pas si cette voix venait d'un esprit lointain qu'il percevait ou d'un esprit lointain qu'il ne percevait pas) lui dire, avec un plaisir sans pareil: "D'un point de vue prophétique, Cette première mais non dernière bataille, minable, tu vaincras".
Juste après que cette voix pénétrante lui emplit la tête de manière scandaleuse et inattendue, le dit minable miracle s'accomplit devant les yeux injectés de sang et de boue de Mookie Palendeski: une météorite de la taille d'une prostate juvénile de Berger Allemand à sertolinome traversa le crâne de Hoberfrogs, l'abattant froidement et ridiculeusement sur le sol. En tombant, le cadavre s'explosa définitivement le crâne: le peu de neurones qui autrefois remplissaient la boîte crânienne de Hoberfrogs se répandit à même le sol. Bien-sûr, quelques giclées purulentes éclaboussèrent les blessures déjà profondes de Mookie Palendeski.

Bref, à peine arrivé depuis moins de 24h déjà terribles, Mookie Palendeski, le télépahte asocial devait faire face à de multiples problèmes: socialisation dans la colocation, découverte de son maître de stage, et débarassage d'un cadavre plus qu'encombrant.
Que de mésaventures

Le lendemain de la rencontre avec ses colocataires féminines qui - Mookie Palendeski l'avait bien perçu puisque lu dans leurs esprits - le détesteraient de manière insatiable jusqu'à ce que mort s'en suive et/ou qu'une météorite s'écrase sur terre, Mookie était navré et frigorifié. Navré, mais, Mookie Palendeski n'y pouvait rien: à chaque fois qu'il essayait de paraître sociable, il ne pouvait s'empêcher d'être inintéressant. De toute façon, ce qu'il racontait dépassait rarement les 37 secondes de narration, c'est dire l'intérêt que lui-même portait à ses propres propes. Frigorifié, car Mookie Palendeski était logé dans la dite pièce étouffante en terme d'espace (il n'y en avait pas), mais pas en terme de chaleur (il n'y en avait pas); mais Mookie Palendeski n'était pas du genre à se plaindre. Normalement, dans une semaine, deux des colocataires devraient partir, les deux qui le détestaient le plus. Ainsi, en plus de l'espoir de mieux s'intégrer au reste de la colocation, il n'aurait surtout plus à monter l'Escalier Maléfique pour faire à manger ou déféquer poliment.
Bref, la première journée véritable de stage s'annonçait douloureusement atroce, puisque Mookie Palendeski était asocial et paranoïaco-craintif: or, il devait rencontrer enfin son maître de stage... Il se trouvait taussi que l'une des 5 colocataires du haut était arrivée le même jour que lui, pourn réaliser un stage portant sur le même thème que le sien. Bref, Carolina Beerandbitch avait le même maître de stage.
Ainsi, Mookie Palendeski était monté à la colocation en espérant qu'il ne croise personne, à part Carolina: ils pourraient ainsi se rendre en même temps auprès de leur maître de stage.
Mais encore une fois, rien ne se passa comme Mookie Palendeski l'avait prévu, bien au contraire: Carolina était déjà partie à la rencontre du maître de stage, Mookie Palendeski le voyait du haut de l'escalier; or, pensant qu'il était en retard (alors que Carolina avait simplement fait un coup de bitch), Mookie Palendeski dévala l'escalier. Bien-sûr il rata une marche, se défragmentant le crâne sur... Hoberfrogs.

L'ouverture de la porte du Loft fut douloureuse pour l'avenir de Mookie Palendeski: 5 jeunes femmes au allures démentes, voire frauduleuses pour certaines l'observaient sans dire un mot. Si le silence verbal était terrrible à entendre (Mookie Palendeski ne savait pas quoi dire puisque asocialement inapte à la convesation avec des inconnus, et surtout des inconnues), le flot de mots dans la tête de Mookie Palendeski, au don de télépathie qui lui permettait de lire les pensées les plus profondes des gens qui ne l'aimaient pas - et non qu'il n'aimait pas - envahit ses neurones à tel point qu'il pensait être dans la tête-même de ces inconnues qui le dévisageaient de manière plus qu'indécente (mais rien à voir avec son physique avantageux qui ne l'était pas d'ailleurs). Voici un petit pot-pourri des pensées de ces harpies stagiaires, pot pourri résumé en deux syllabes intestinales: pour plus de détails, voire ci-contre...