United Nations of Geriatric Spying (rediff')

Gloriatrix s'était endormi sous les effets de la xylazine, devant ceux qu'elle croyait être de fidèles amis, et de fidèles agents de l'UNGS... La molécule anesthésiante ne lui avait pas permis d'entendre ce que Yogourt et Yokonirduk - du moins ceux qui se prétendaient être nommés ainsi - disaient alors qu'elle s'endormait:
"_Elle nous facilite la tache, la grosse, dit Yokonirduk à Yogourt. Nous n'avons même pas eu besoin d'utiliser la Prise du Déambulateur...
_Je te prie de parler d'elle avec respect, Nirduk. Après tout, nous l'avons tous aimée, autrefois... dit Yogourt, l'air rêveur."
Gloriatrix se trouvait dans le monde des rêves... Son premier rêve fut d'abord un souvenir agréable d'une conversation que Gloriatrix avait eue avec Yaya... Les 2 Mamies se chamaillaient à en faire une crise d'asthme, sur leurs habits respectifs:
"_Non, mais, Gloriatrix, tu ne vas quand même pas faire tes courses à Leader Price dans cette tenue. Tu crois que tu vas appâter les Jeunots seulement avec les cakes sans sucre aux fruits secs confits dépourvus de saveur de Leader Price. Tu rêves ! Si tu t'habilles bien, jamais ils ne viendront, enfin ! Regarde-moi, j'ai fait un effort: j'ai mis la tenue traditionnelle bretonne, tout en superposant par dessus une broche en forme d'abeille. J'ai même mis un serre-tête rose.
_Oui, t'as raison. Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête, mais il faut dire que je me suis endormi devant
la Star Academy
, donc côté look, j'me suis laissée influencer par le mauvais goût. Heureusement que tu es là: je vais sur le champ mettre des mitaines et des baskets moches, j'me sentirai mieux, et les Jeunots seront plus aptes à l'attaque, donc plus aptes à tomber dans le piège."
Ce rêve se conclut par le rire sardoniquement machiavélique des 2 mamies...
Mais les odeurs océaniques qui s'exhalaient du pâté en croûte influencèrent les rêves de Gloriatrix qui virèrent en cauchemard effroyable. Le premier de ses cauchemards fut certainement le plus redoutable, puisque dans celui-ci, Gloriatrix y avait retrouvé toute sa jeunesse: elle fut pris de nausée spirituelle quand elle vit que tous ses membres lui obéissaient parfaitement et que sa poitrine ne tombait plus... Heureusement, son pacemaker retrouva un rythme sinusal normal lorsqu'elle rêva de Truogoy... Bien qu'elle l'avait abandonné pour l'UNGS, elle éprouvait toujours des sentiments gériatriques pour ce Pirate des Caraïbes... Mais son rêve cauchemardesque lui montra qu'elle avait bien fait de partir:en effet, même si Truogoy aimait Gloriatrix, il louchait frauduleusement sur les hanches artificielles de Mama Ahctak, qui ne se gênait pas pour émoustiller les papilles de Truogoy grâce à ses pâtés en croûte aux fameuses saveurs océaniques...
Dans son cauchemard, Mama Ahctak se trémoussait généreusement devant Truogoy qui ne la repoussait pas, et pire: d'un geste terriblement sensuel, elle prémâcha le pâté en croûte afin d'aider Truogoy à l'absorption - et Gloriatrix le savait, le prémâchage permettait de dégager des saveurs outrancières du dit pâté en croûte...
Gloriatrix se réveilla en sursaut: elle réalisa qu'elle était toute dégoulinante de sueur - elle avait pourtant subi une opération hormonale pour résoudre ce problème transpiratoire... Son oeil intact mit plusieurs minutes avant de réaliser qu'une personne était, tout comme elle, attachée par les jambes, suspendue tel un vulgaire jambon de Gascogne au délicat parfum de châtaignes...
Sa vision monoculaire devenant de moins en moins floue (alias passant de 1 à 3,5), elle eut du mal à en croire son oeil de verre... Il faut dire que le sang ne s'écoulait pas de façon normale, et son oeil vivant du bientôt faire face à une boursouflure pleine de sang qui lui compressait le nerf optique...
Mais Gloriatrix n'avait pas rêvé, cette fois-ci: la personne suspendue, bien qu'évanouie, n'était autre que...
"Yayaaaaaaaaaaaaa !"

Gloriatrix était dans un état de convulsions avancées: la vue de Yogourt et Yokonirduk lui avait provoquée une poussée d'adrénaline comme jamais elle n'avait connu, au point que tous ses muscles baignant dans le formol s'étaient contractés en même temps... Son organisme était en train d'éliminer peu à peu l'hormone, si bien que Yogourt, ayant anticipé le problème, cria à Yokonirduk:
"_Viiiiiiite, une sonde urinaire, une éponge et des fraises Tagada."
Heureusement, Yokonirduk et Yogourt n'étaient pas agents de l'UNGS pour rien: en moins de temps qu'il ne faut pour le lire, Gloriatrix était toute propre, le sol était parfaitement épongé, et chacun avait des fraises Tagada dans la bouche... Remise de ses émotions glucocorticoïdiennes, le dentier fixé aux tissus mous, Gloriatrix demanda à ses 2 compères ce qui était arrivé au MRG et pourquoi Yogourt avait disparu si brutalement au moment-même où Gloriatrix s'était évanouie... Le papy et la mamie espions lui racontèrent leurs mésaventures:
"_Avant que vous ne veniez me rendre visite tout-à-l'heure, alias avant ton évanouissement Titix, j'ai reçu un appel, des Hautes Sphères de l'UNGS m'indiquant qu'il y aait une taupe au MRG, dit Yokonirduk.
_Tu veux dire, Code MeuPeuStar?, demanda Gloriatrix, les rides au front.
_Ach ja, répondit Yokonirduk. Scheisse ! Yokonirduk appuya sur sa fesse gauche afin de désactiver son nanocerveau. Il s'autobranche tout seul en ce moment...
Gloriatrix regardait alors Yogourt: cette dernière fuyait bizarrement son regard de cadavre, quand Gloriatrix se souvint que lorsqu'elle avait inspecté la maison de Yaya en compagnie de Yogourt, celle-ci avait également été la victime d'un branchement intempestif de son nanocerveau in english... Gloriatrix lança alors:
_Je crois que vous me cachez quelque chose. Lors de nos cours d'Electromagnétisme, on nous a avertis que seules les Lunettes numériques étaient capables de dérégler le fonctionnement de notre nanocerveau... En effet, les Lunettes numériques avaient été fabriquées avant les nanocerveaux, et leur technologie n'était donc point adapté au fonctionnement de nos nanocerveaux. Gloriatrix sentait son pacemaker battre à qui mieux mieux...
_Tu as raison, dit Yogourt, les rides du sourire aux lèvres. Nous ne sommes pas ceux que tu crois...
_En réalité, poursuivit Yokonirduk, les yeux injectés de Formol, nous n'avons JAMAIS été ceux que tu crois..."
Gloriatrix eut du mal à croire ce que venait de lui transmettre ses sonotones pourtant très modernes: elle s'était donc voilée la face pendant tellement d'années bissextiles, ses amis les plus vieux et proches n'étaient point donc ceux qu'elle pensait... Elle eut du mal à retenir ses larmes; mais, heureusement, il restait encore une petite cavité derrière son oeil de verre, permettant au liquide lacrymal de s'y écouler sans que personne ne s'aperçoive du subterfuge biotechnologique...
Gloraitrix devait à présent gagner du temps: trouver Yaya était son but ultime, mais, au plus profond de sa culotte absorbante, elle se doutait que Yogourt et Yokonirduk - du moins ceux qu'elle avait toujours appelés comme cela - avaient des informations capitales sur le oldnapping, voire pire...
"_Mais qui êtes-vous donc, bande de taches? lança Gloriatrix à ses 2 anciens collègues.
_Tu le sauras bien assez tôt, répondit Yogourt d'une voix grave, les rides du sourire aux lèvres toujours...aux lèvres."
D'un geste aussi intempestif que possible vu l'état de ses articulations, Gloriatrix évita de justesse le pâté en croûte que lui lança Yokonirduk. Malheureusement, le met croustillant à l'intérieur moelleux et savoureux ricocha sur le mur, rebondit malicieusement sur l'armoire à pharmacie de la chambre de Yaya, qui s'ouvrit mécaniquement, d'une telle violence, que les flacons de xylazine vinrent s'éclater sur le front de Gloriatrix. Jamais la mémé n'avait ressentie une telle douleur, même lorsqu'elle s'était fait dévorer l'oeil par un Chinchilla enragé lors de son Apprentissage du Monde Animal, niveau 8: les morceaux de verre pointaient dans son visage, laissant la xylazine faire son effet d'anesthésiant vétérinaire (donc gériatrique).
Alors que Gloriatrix sentait le voile de Morphée s'abaisser sur ses rides, l'odeur du pâté en croûte lui fit se remémorer - tel que le décrit Proust et sa terrible madeleine à l'origine d'une centaine de pages délicieusement ennuyantes - son passé chez les 7 Mercenaires...
En effet, le pâté en croûte avait la même odeur que ceux lancés lors de l'attaque chez Yaya... Ce pâté en croûte n'était pas très commun: il exhalait des saveurs océaniques, comme ceux de... Mama Ahctak!!!

Gloriatrix devait faire face à son passé, à présent. Oui, elle avait fait partie du Clan des 7 Mercenaires, avant que ce clan n'intègre le MPSi...
A l'époque, elle aurait fait n'importe quoi pour suivre le grand amour de sa vie gériatrique: Grandpa Truogoy... Ce dernier était un espion qui avait abandonné son agence du Troisième Age: il avait fondé son propre groupe de Retraités Agents Spéciaux, en recrutant les pépés et mamies du Troisème Age qui avaient le plus la gigote: ils étaient au nombre de 7 (et Truogoy n'avait pas oublié de se compter, sinon il y aurait eu une erreur tellement typique en temps de concours...). 7 personnes remplies de Formol qui ne reculaient devant aucun pari audacieux: faire les courses en une seule fois, aller à la couche 30 minutes après la fin de Questions pour Un Champion, manger du solide plus d'une fois par jour -et pire: acheter des conserves plutôt que de les fabriquer artisanalement... Vous l'avez compris: les 7 Mercenaires étaient de la pire espèce... Ils venaient des Quatre Coins du Monde:
Grandpa Truogoy: il a vécu dans une société hamisch avant de prendre goût pour le sucre en poudre, dont il fit son fond de commerce (marché noir) en devenant le Retraité Général des 7 Mercenaires...
Manou Gloriatrix: Devenue immensément riche grâce à la Roue de
la Fortune
, elle suivit Truogoy dans ses aventures illicites, tombée en extase devant les articulations en parfait état du Grandpa en question...
Mama Ahctak: D'origine indonésienne, elle suivit les 7 Mercenaires dans l'espoir de retrouver la personne qui, selon elle, faisait mieux qu'elle les pâtés en croûte aux saveurs océaniques, pourtant l'une de ses spécialités...
Mémé Tanim d'Oulnor: Bretonne, elle s'exila vers les tropiques, outrée par temps d'années vécues sous la bruine qui mouille, le vent sui souffle, le soleil qui ne brille pas, surtout dégoûtée par le beurre au pain. Ayant soif de vengeance face à triste paysage breton, elle passa son premier demi-siècle de rébellion à griller au soleil, malgré le pain au beurre des Antilles...
Papy Kéh Téhu Pehu: Originaire de Nouvelle-Calédonie, il suivit Truogoy dans sa piraterie gériatrique, attiré par l'argent - sa cure de désintoxication au Rhum était loin d'être gratuite.
Pépé Nirduk: Repêché par Truogoy au fin fond de sa Scandinavie natale, il reprit des forces sous le soleil des Caraïbes, et accessoirement par la prise d'antalgiques quotidiens. Il devint extrêmement féroce: il était l'un des 7 Mercenaires les plus rédoutés du monde du Troisième Age. On le reconnaissait facilement par son aptitude à uriner debout...
Mutty Fingerabdruck: Paralysée des 2 majeurs, elle savait tout faire avec ses doigts de pied... D'origine allemande, elle n'eut jamais la force de renoncer à la consommation de stéroïdes...
Après l'intégration de Gloriatrix, le clan des 7 Mercenaires - qui était enfin constitué de 7 entités existantes - migra dans les Caraïbes afin de gagner frauduleusement des louis d'or par le commerce du sucre de canne... Trocs frauduleux, ventes au marché noir étaient leur quotidien de pirates: aucun groupe de retraités ne résistait à leur passage...
C'est lors de l'une de leur mission à
la Martinique
que Gloriatrix rencontra Mamie Yaya. Originaire des Antilles, cette dernière faisait partie de l'UNGS, sa mission étant de dissoudre le clan des 7 Mercenaires: elle réussit à convaincre Gloriatrix d'intégrer l'UNGS sans recourir à la sonde gastrique... En effet, malgré son amour pour Truogoy, elle ne supportait plus cette vie faite de terreur, de pillage - et elle devait à tout prix soigner ses oignons sans avoir recours à l'eau de mer sous peine d'amputation...
Elle abandonna donc les Pirates des Caraïbes pour le Square des Ecrevisses et l'UNGS: elle y connut Mémé Yogourt, espionne de l'UNGS, et, avec Mamie Yaya, devinrent les 3 agents de l'UNGS les plus redoutables du quartier... Leur devise était: The power of Three will set us free ...
Mais le clan des 7 Mercenaires, avide de revanche gériatrique, intégrèrent le Mouvement des Petits Seniors d'Ignarons-les-veaux (MPSi) - l'agence ennemie de l'UNGS. Malgré le fait qu'il n'était plus que 6, ils continuèrent à se faire appeler les 7 Mercenaires: la rumeur voulait qu'il recherchait le 7ème, le traître...alias Gloriatrix... Mais lors d'une mission TRUCulente, Nirduk perdit la face, et fut empaillé par l'UNGS, Yoko étant vainqueur du combat (puis Yoko prit l'apparence de Nirduk pour intégrer le MPSi en tant qu'agent double UNGS/MPSi)... D'après les informations de l'UNGS, les 7 Mercenaires ne surent jamais que Nirduk n'était plus et que c'était Yoko, infiltré, qui l'avait remplacé...
En repensant à tout cela, Gloriatrix se dit à elle-même:
"_La disparition de Yaya n'était donc qu'un prétexte pour me retrouver...ou pas..."
Déconcertée, mais se concertant, Gloriatrix prit une décision encore une fois plus qu'outrancière:
"_Bon, j'vais à la selle, et après, j'leur éclate les reins!"...
C'est alors qu'elle entendit, à l'entrée de
la Chambre
de Mamie Yaya:
"_Et nous t'accompagnerons dans cette croisade infernale. Et nous parlons bien-sûr de la boucherie rénale, et non intestinale, dont tu as parlé...".
C'était Yogourt et Yokonirduk...

Les varices de Gloriatrix ne l'avaient jamais autant faite souffrir - ne parlons pas alors des articulations pleines de pus qui n'en avaient jamais autant sécrété - qu'au moment même où Gloriatrix comprit ce qu'il y avait dans la dite pièce, alias
la Chambre
de Mamie Yaya. Certains secrets se dévoilaient devant ses yeux, organique et synthétique (Gloriatrix avait opté à juste titre pour un oeil de verre mêlé à des cellules acadavrantesques, doré au Destop fin, pour une meilleure insensibilité tissulaire, et accessoirement, pour un meilleur rendu esthétique)...
Mais plus finaude que jamais, l'agent secret n'allait point donc s'arrêter aux apparences: après tout, Gloriatrix le disait très souvent "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir jetée"... En effet,
la Chambre
de Mamie Yaya n'était plus comme avant: seuls le lit médicalisé, la sonde urinaire et le gibier de potence étaient à leur place habituelle... Mais tout avait changé: la tapisserie, qui représentait avant les différentes méthodes de couture d'une pelote de laine, était déchirée de toutes parts, et quelqu'un avait écrit un message avec de la poudre de guanot (Gloriatrix le reconnut à la saveur fruitée qui émoustille les papilles):
With or without you, Yaya will be the 7th
L'inscription était signée d'un...T. !!!
"Ca, c'est la peau d'ours qui fait déborder le vase, dit Gloriatrix, pleine de rage et de rides, qu'elle en perdit son dentier sur-mesure."
En cherchant sa mâchoire synthétique qui, par inadvertance, s'était réfugiée sous le bureau dévasté de Yaya, elle trouva une vieille carte de
la Martinique
qui appartenait à Yaya. L'agent de l'UNGS se souvint de l'après-midi durant lequel Yaya lui avait parlé de cette carte, brunie par le temps et l'atmosphère destopienne qui régnait dans la chambre de Yaya:
"_Chrichri me l'a donnée en personne, le premier jour où je l'ai rencontré. J'étais jeune à l'époque... J'avais encore 13 dents sur 32!! disait Yaya, les yeux injectés de sang par le bonheur.
_Chrichri...? Tu veux dire, Papy Chrichri..? demanda Gloriatrix, incertaine comme touj...jamais!
_Meuh bien-sûr, bêtasse. Chrichri, aka Christophe Colomb, mon grand amour de jeune retraitée... Il m'a donné cette carte de ma Martinique natale qu'il avait confectionnée dans sa Jeunotesse: c'était son cadeau d'anniversaire pour mon premier demi-siècle passé en tant qu'agent de l'UNGS. J'étais si contente (et cet état de joie n'avait - entre parenthèses - rien à voir avec le rhum qu'il avait injecté à mon insu dans ma perfusion matinale...), s'émerveilla Yaya...
_Je me rappelle la première fois où je suis allée en Martinique, dit Gloriatrix avec la conviction d'une autodidacte qui avait tout appris avec les autres. Il y fait très froid là-bas, les Esquimaux y bâtissent des igloos pour survivre aux tempêtes de neige... D'ailleurs, tu savais que je m'étais fait poursuivre par un ours polaire - très nombreux en Martinique - j'ai failli y rester! Mais je m'y connais en ours polaire: celui sur lequel je suis tombé devait vouloir protéger ses oeufs. Heureusement, fatigué par la poursuite, il s'est envolé sans demander son reste..."
Se remémorant ses doux souvenirs au goût d'acide citrique, Gloriatrix n'en avait pas pour autant oublier la terrrible inscription de guanot goûteux. Elle savait maintenant pourquoi Yaya n'avait pas mis de T sur son message au citron sous le tableau de la poule qui picote du pain dur: ce mystérieux T. était derrière toute cette sordide affaire... Mais qui était-ce donc...? De plus,
la Martinique
avait un lien avec tout cela, mais lequel exactement... En regardant de plus près la carte du Chrichri d'amour de Yaya, l'espionne gériatrique vit un message filigrané visible par transparence: ReTrouvE YogourT...
Mais ce n'est pas la carte de
la Martinique
qui prenait toute l'attention de Gloriatrx, mais plutôt le message de guanot... Cette écriture déconfite, désordonnée et sale... Gloriatrix la connaissait bien, ou plutôt, l'avait bien connu... Elle appartenait à quelqu'un de son passé douloureux qui lui revenait aussi brutalement que mystérieusement... Gloriatrix dut prendre une double dose de Suze en Gélatine pour bien se rendre à l'évidence de ce qui se tramait derrière cette mascarade...
Gloriatrix devait retrouver ses anciens compères qu'elle avait abandonnés pour l'UNGS... Oui, malgré ses réticences gastriques et psychologiques, elle devait, en tant qu'honorable espionne, reprendre contact avec...les 7 Mercenaires...