United Nations of Geriatric Spying (rediff')

Une onde électromagnétique parcourut l'échine rachitique de Gloglo, s'insinuant dans les recoins les plus sordides de son pseudocorps, du moins de ce qu'il restait de son pseudocorps après tant d'années à combattre les forces du mal du Monde du Troisième Age. Le visage de l'Ex, souriant devant elle, les rides des dents outrancièrement mises en avant, telles une dinde fourrée, faisait trembler de terreur Gloriatrix, à tel point que cette sensation lui remémorait douloureusement les après-midi passées à s'épiler le dos et le maillot (la revente de la fourrure ainsi arrachée lui permettait de compléter sa petite RETRAITE, alias le Revenu Ehonté Transmis Rigoureusement Aux Initiés des Temps Eclairés, alias son salaire d'espionne quoi). Mais comment cela se fait-ce? Comment cela était-il donc possible, malgré la faute de temps employé? Comment l'Ex pouvait être la personne qu'elle semblait être? Une personne pourtant jugée morte par Truogoy lui-même, qui avait vu le dépérissement grangrèneux de la dite personne en direct.... Gloriatrix avait du mal à y croire, mais pourtant, c'était la véritable vérité outrancière....

Effectivement, Mutty Fingerabdrück, alias l'une De Ses Anciennes Copines De Chambre Du Temps Des 7 Mercenaires, alias une DSACDCDTD7M, bavait orgasmiquement face à la tronche que tirait notre pauvre espionne au moignon genouiller. Avant de s'adresser à Gloglo, Fingerabdrück s'exclaffa délicieusement en usant d'un rire apocalypticoparavertébral, d'une telle étrangeté que 2 membres de l'assistance moururent avant la fin du dit rire, 3 autres saignèrenet du nez et un dernier perdit un bras et son dentier par la même occasion. Désopilant quoi. Puis, ravalant sa bave et remontant ses jartières tricotées à la main vraisemblablement pour ses retrouvailles organiques avec J.T., Mutty Fingerabdrück prononça le discours suivant, non sans se courber de plaisir face aux délices intestinaux que lui procuraient le fait de dire ses paroles:
"_Ach ja! Es ist moi. Ton ancienne collégueu. Maintenant que tu m'as reuconnou, che peux re-prendreu mon accent d'antan, celui qui a fait chavirer tant deu pacemakers autrefois, quand nous travaillions ensem-bleu. Mais mon intrusion dans le Clan des 7 Mercenaires n'avaient que deux seuls et uniques buts.
_On dit "un seul et unique but" ou "deux buts", coupa violemment Gloglo. Sale...
_Che dis ceu queu che feux avec mes chefeux, reprit Mutty Fingerabdrück. L'intégration parmi les 7 Mercenaires m'a permis de teu connaître, sale Avatar Deu La Gloireu, de prélever toutes les informations nécessaires à l'Accomplissement de la PO. En séduisant Truogoy à ton insu décrépi, chai pu le convaincre du bienfait de l'Accomplissement du Grand Poufoir.
_Pouvoir, pauv'tâche, lança avec rage Gloriatrix, toujours paralysée de douleur, le sang s'écoulant encore et encore de son menton rabougri.
_Ich spresche like I want, bitch!
_Ce que tu n'as pas l'air de savoir, sale toi, affirma Gloglo, c'est que Truogoy avait enlevé Yaya, cette poufiasse, ou la RO3 comme toi et tes sbires vous l'appelez, pour l'assassiner à l'aide d'un épluche-légumes. Il avait compris, tardivement malheureusement - et je ne m'en suis aperçu qu'après que Yaya lui eut perforé les gencives à coup de tatane - que votre PO toute pourrie n'était même pas digne du Cerveau de la famille, un film d'une rare infâmie. Truogoy avait eu l'once d'intelligence d'admettre que tout votre baratin ne conduira qu'à une seule et unique chose: la Fin du Monde du Troisième Age!!!!!!! Ce sera la fin des haricots, et ce sera pas de ma faute!
_Tu n'es qu'une misérable larve en voie de décomposition en milieu aqueux! Tu n'es que perversion et saleté! Comment oses-tu avirmer uneu chosse pareil-lleu???? La PO apportera le Vent Salvateur sur notre Monde du Troisième Age, anéantissant toute Jeunotesse inutile sur terre, ne laissant la place qu'aux déambulateurs et autres corsets othopédiques! Enfin, le Troisième Age reprendra le contrôle de la planète!!!! Les missions d'infiltration dans les bus, supermarchés; les envoyés spéciaux dans les piscines et les hammams; toutes ces sotises obligatoires à l'Anéantissement du Bonheur Jeunotesque deviendront périmées, puisque seuls les vieillards et les vieilles filles respireront l'oxygène de leur bouteille! Rien que de penser à cette vision enchanteresque qui deviendra vérité dans quelques minutes à présent, che suis transporté dans le Pays FantasmagOrgasmique!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Après ces mots, Mutty Fingerabdrück fut prises de sacades organiques, lâchant des râles ignobles qui déclenchèrent le rélexe vomitif chez 66,6% de l'assistance. Mais alors que la dite Ex était dans un autre monde, Gloglo profita de cette transe et de la buée aveuglante de vomi pour se relever. Elle se dirigea vers le coffre trônant toujours à la même place: d'après ces calculs logarithmiques, il ne restait plus que 6 minutes avant que le dit rayon de soleil ne pénètre langoureusement dans le dit coffre. Et Gloriatrix en était persuadée au plus profond de ses rides et autres escarres, rien de bon ne sortirait du coït lumineux qui aurait lieu dans quelques minutes...

Bonne question!

Gloglo réussit en effet à ouvrir ses yeux ridés par la force du temps, malgré les mucoprotéines qui, en séchant, avaient obstrué son champ de vision déjà amoindri par le fait qu'elle avait un oeil de verre en collant les cils à la manière d'une fermeture éclair ou de toute autre fermeture du genre inouvrable...
Bref, lorsqu'elle ouvrit son oeil de vrai, et non son oeil de verre, elle n'en crut pas ses deux yeux (dont un est en verre, pour préciser): Jackson'Touf, alias J.T., alias le Maistre de l'Avènement du Grand Pouvoir, alias de l'Accomplissement Lunatique de l'Irracible Artifice du Sacrifice Humain, alias ALIAS-H, était devant elle, en pleine dispute d'ordre sentimental avec l'un(e) des ses ex gériatriques, qu'il n'avait pas rappeler depuis longtemps... Le débat plongeait l'assistance, composée de J.T, de ses sujets adeptes, de Gloglo attachée telle un jambon prêt à entrer en étuve, d'un chameau et d'une tondeuse à gazon dans une excitation concentrative tellement intense que personne ne voyait Gloriatrix, pourtant au centre de la scène décrite à ce moment, en train de ronger ses liens qui la saucissonnaient à l'aide de l'une de ses dents à pivot. Malheureusement, aucun des émetteurs ayant intégré artificiellement plusieurs endroits stratégiques de son corps lors de son intégration à l'UNGS ne fonctionnaient, pas même le micro-micro qui lui faisait office de troisième téton: l'endroit où elle devait être emprisonné ne devait pas laisser passer les ondes électromagnétiques de type radio... Dommage!
Gloriatrix écoutait d'un oeil de verre le débat qui se poursuivait sous ses lèvres:
"_Comment tu peux me dire ceci de manière aussi sèche ? Oh naaaan: tu as un amant! Tu n'as pas attendu mon retour pour le Carnage Jeunotesque??? lança vigoureusement, comme un morceau de chair avec de la peau, J.T à sa compagne gériatrique!
_Rholili, n'en fais pas toute une histoire, la monogamie, c'est dépassé! rétorqua avec raison sa chère plus très tendre (au sens propre, car le tissu conjonctif était très développé, vu son âge et son décrépissement qui sculptait merveilleusement les lignes de ses diaphyses).
_Mais que veux-tu qu'un pseudo-homme comme moi fasse quand il sait qu'il ne sera plus jamais heureux? chanter une chanson???
_J.T, calme-toi, n'en fais pas trop!
_Pas trop? Je me sens misérable, je me sens: minable! Heu! dit J.T, au bord des rides des larmes, mais pas trop non plus."
Désormais, l'assistance était divisée en deux assemblées: les uns du côté de J.T, les autres (à l'air beaucoup plus sain et pervers) rangés du côté de la hanche artificielle de l'Ex (appelons-là omme ceci pour l'insti).
"_Je crois que j'ai une attaque! simula J.T. Sérieusement, j'en ai tous les symptômes!"
L'assemblée, parti pris pour J.T, cria en choeur: "Oh oui, in-con-testablement! Nous en sommes sûr, là, il est bien mûr!"
"_C'est une crise de panique, dit l'Ex, comme la dernière fois à l'abattoir! Renifle donc une entre-côte!
_Une entre-côte! Quelle humiliation! Pauvre de moi! Mama Katcha! cria J.T
_Cette fois, c'est la pire des comédies que j'ai eu le déplaisir de voir de ta part. Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet j'en ai vu beaucouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup! rit l'Ex, aux dents absentes de la moitié de sa bouche.
_Appelle le 911! Je sens mes orteils se détacher de mon corps; mon cou me gratte atrocement et je sens que mon testicule droit est sur le point de m'abandonner définitivement. Mais ne t'inquiète pas, si je meurs bêtement, tu auras toute la place sur le canapé pour regarder les rediffusions de Beverly Hills à 10h tous les matiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiins, rétorqua J.T., la bave gériatrique aux lèvres.
_Mais quel gros bébéééééééééééééééééééééééééééé!
_Mais quelle grosse attaqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqque!
_Peut-être. Mais la prochaine fois que tu nous joueras l'une de tes comédies, pense à avaler tout ce qu'il y avait dans ta bouche avant de baver!"
Mais sans que personne ne comprenne, les deux amants ne dirent plus un mot, puis firent des choses indescriptibles que, de tout façon, même l'immoralité déplore. Mais bon: le pacemaker a ses raisons que la raison ignore.
Gloriatrix en profita pour rogner le dernier brin de corde. Libérée, elle courut vers le coffre ouvert, qui trônait juste sous un rayon de lumière qui provenait de l'extérieur. D'après les paramètres physico-chimiques et la vitesse radiale de la terre qu'elle avait pu estimer pendant la bataille verbale précédente, elle avait calculé que le halot de lumière plongerait dan le coffre dans 66 minutes chrono: Qui sait ce qui en sortirait alors???
Mais elle se fracassa le menton, tel un paquet de fèces, sur son parcours: J.T avait perçu, d'une manière ou d'une autre, la tentative de fuite de Goriatrix, bien qu'il était alors en pleine échange de salive avec son Ex, dont Gloriatrix n'avait pas vu le visage. Il avait stoppé net la fuite de Gloriatrix, en lui balançant un moche de déambulateur pliable en plein dans le genou non artificiel - autant dire que Gloriatrix sentait la douleur lui paralyser les bras tellement son genou lui faisait mal...
J.T, le rire aux rides, dit de façon atrocement sarcastique:
"_Pas chère toi!!! Tout est écrit dans la prophétie que j'ai écrite!!! Ce que m'a révélé Gériatrix avant de disparaître dans les flammes de l'Incinérateur arrivera, coûte que croûte... C'est ainsi, et pas autrement! La petite touche d'ironie qui me fait sécréter le bout c'est qu'en plus -mwhahahhahahah - tu es l'Avatar de
la Gloire
, alias le Maillon Déterminant à l'Accomplissement de
la Prophétie
de l'Ouragan, alias le MDAPO....."
L'assemblée, réconciliée en une mare gériatrique de squelettes ambulants avec un peu de peau et un tout petit peu de muscles pour faire tenir l'ensemble, rit de bon pacemacoeur: "Hhiihihihihiihihihihihiihihihihihihihiihih. Je n'en puis plus, hihihihihihihihihihihi. Houlala, contraction abdominale."
J.T reprit son monologue qui n'en était pas tout-à-fait un:
"_Rarement mon organisme a connu une telle jouissance orgasmique, pas même le jour où on a remis mes poumons dans ma cage thoracique! Et le plus délicieux dans tout ceci, c'est que je suis à l'origine de tout cela. Depuis le début, pas chère Gloriatrix, espionne de mes trois, j'ai contrôlé chacune des piècs du puzzle qui nous permet d'accomplir
la PO
aujourd'hui... Avant même que tu ne songes à intégrer l'UNGS, avant même que tu ne rencontres Yaya, l'Avatar de l'Intermédiaire, avant même que tu ne rencontres Truogoy, avant même que le spermatozoïde féconde l'ovule, tout était écrit... Je jouis rien que de penser un instant que c'est moi qui ai tout écrit, ton destin tout entier!!!!!! Et ceux des 2 autres Avatars, dont les Avatars de secours Interchangebles.
_Pffff, tu beugles des choses trop absurdes, bande de tâches à toi tout seul, tenta de lancer Gloriatrix, même si le sang qui provenait à flux non laminaire de son menton ensanglanté par sa chute dessinait sur le sol caillouteux une réplique réussi des tableaux non réussis de Picasso (c'est-à-dire la plupart). Et puis surtout, ta copine, elle est trop moche: et je pèse mes mots, car pour l'instant, je ne l'ai vu que de dos!!
_Houlalalala, je ris, rit J.T. Que ne te fait pas dire la souffrance et ta mort prochaine!! Tu veux voir de plus près ma "copine" comme tu l'appelles... Mais tu sais, tu la connais. C'est elle qui a assuré mon retour sur terre il y a 71 heures 57 minutes 44 secondes.
_Ouais, y'a 3 jours quoi! dit Gloriatrix.
_Si tu veux... Bref. Ma "copine", ma dévouée, l'Amour de ma vie - même si on peut lui reprocher ses moeurs pendant mon absence de
la Terre
- est mon bras droit et mon hémisphère gauche. Pendant mon absence - absence nécessaire et indispensable à l'accomplissement de la prophétie - c'est elle qui a accompli toutes les étapes, et surtout, qui te poursuit depuis ton intégraion gériatrique. Elle était le mentor de Yaya quand celle-ci a découvert ce que Gériatrix pourrait nous offrir... Et comme je le dis, tu la connais très bien, même si vous vous êtes perdu de vue depuis quelques temps..."
J.T se tourna vers son Ex qui n'en était plus tout-à-fait une, toujours de dos du point de vue de Gloglo (dont l'oeil qui marchait encore était quelque peu aveuglé par les vapeurs de sang qui sortait de ses narines noyées par le plasme mentonnier), cria:
"_Ma mie, veux-tu venir un instant??? C'est un ordre!"
Gloriatrix crut crier lorsqu'elle reconnut le visage de "Ex" après moultes concentrations....
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Avant la conclusion finale de cette merveilleuse série qui aura combler vos absences neuronales pendant plus de 9 + 12 + 2 mois intenses, avec rebondissements, passions et effets spéciaux (très spéciaux), les producteurs de Lifting Mamie tenaient à ne pas vous remercier pour votre désertion à chacune des nouvelles diffusions d'épisodes inédits, sachant qu'à chaque diffusion, c'est un inédit, chaque fois haletant, et sans reproche.
N'oublions pas une chose: dans le Monde du Troisième Âge, toute vérité blesse...
L'annonce de l'achèvement ultime de Lifting Mamie ne sera faite qu'officieusement - si elle est faite.
Mais que tous les non-fans se rassurent: si Lifting Mamie sera bientôt définitivement terminé, toutes les réponses aux questions que vous vous posez, et surtout à celles que vous ne vous posez pas (pour plus de délice intestinal) seront données dans ces 2 derniers épisodes, pour partir en beauté.

Gloriatrix était décidé coûte que croûte ou presque d'empêcher au sens latéral du terme toute carcasse gériatrique qui s'emparerait du coffre révélateur afin d'invoquer l'AGP de
La O
, alias l'AGP, alias
la PO
, alias
la Destruction Ultime
Des Jeunots Présents Sur Terre Aux Moeurs Dégoutants Et Pervers Sans Aucune Morale Gériatrique Gouvernant
La Vie Sociale
Dépravée, alias
la DUDJPSTAMDEPSAMGGL-VSD
... Non mais oh: même si pour elle, sauver l'Univers Jeunotesque de la désintégratio par le Vent était ragoutant, comme l'est aussi bien une poule au pot qu'une crème aux pruneaux destopés, elle ne voulait pas que par la même, the United Nations of Geriatric Spying, alias l'UNGS, n'ait plus de cadavres formolés au bord de la décomposition gériatrique à recruter, alias que ce soit la fin du Monde du Troisième Age. Ceça, en effet, serait bien pire que la cryogénisation, qui d'ailleurs est inefficace contre l'effet pervers des Télomérases, tout autant que le Botox...
Bref, Gloriatrix avait pour but gériatrique de détruire le Touffe de Jack's, puisqu'apparemment il reviendrait sur terre pour botter les fesses et la graisse de couverture de ses ennemis les plus éminents !! Cependant, elle errait sans fin dans
la Côte
d'Ivoire, à l'image d'un morpion piégé dans une forêt équatoriale, humide et pubienne: elle traînait, par la force de ses muscles presque desséchés (puisqu'elle n'avait pas reçu d'injection intra-péritonéale de formol depuis plusieurs jours) par l'effort, la transpiration et la constipation, le fameux coffre extraordinaire qui était à l'origine de toute cette histoire particulièrement inintéressante... L'histoire ne dit pas comment elle a récupéré le dit coffre presque magique, ce serait trop long à expliquer. D'ailleurs, on ne sait même pas si ce coffre l'a quitté une seule fois depuis qu'elle l'a eu entre les rides des mains, qui par ailleurs étaient plus humides et frippées que ses muscles.
En tout et pour cause (??), elle dut s'assoir sur une bite d'amarrage près du port près de la mer qu'elle longeait après avoir serpenté, tel un ver solitaire dans un contenu intestinale, dans une forêt limite équatoriale, à l'image de l'environnement familier des morpions de SM, en plein décrépissement cadavérique depuis son affrontement contre l'habile Pépé Sallertain, autant du bassin que de ses mains...Le soleil lui brûlait les rides au sens propre; ses porte-jarretelles faisaient rétention d'eau, malgré une chaleur transpiratoire et abrutissante. Sa gaine de contention avait la même fonctionnalité pour le haut de son pseudocorps. Les paramètres physico-chimiques de l'atmosphère (température, humidité, bite d'amarrage malaxante, iode marin, fientes d'oiseaux, amines putréfactives de rat en décomposition) lui permettaient cependant de rester dans un état de relaxation gériatrique intense, à tel point qu'elle succomba une fois de plus à un semi-sommeil régénératrique...
Malheur lui en fut... se dit-elle à son réveil...